ܤ王大可♪ 餐桌小旅行．°

前一篇部落格文章，竟然停留在9年前的 Jun-2012.
曾經在網誌發達時期，做網路媒體宣傳；在新媒體崛起時代，當社群小編…甚至在當年被“樂壇周氏天王”賜予「部落格公主」之稱。原以為會以雲端生活為一生志業的我，竟然中年轉職了，早已忘記荒廢「為自己想寫的…」多久了？

最近，有朋自遠方來，沒想到一個難得相聚的機會，竟再度撕裂了曾經重創的傷疤。
一直以來，其實我不認為「他們」雙方誰對誰錯，只是彼此的感受和認知有滿大落差，我很希望大家有機會能冰釋前嫌、重修舊好。
我以為時間可以沖淡一些些，原來並非那麼容易。
有錯，或許誠心的道歉即可一筆勾消；認知，卻不是任何人都可輕易扭轉。
如果我沒記錯，他們是從前年8月開始，經過了去年5月爆發…直至此時此刻，我放下了對他們合好的期待，因為我想起了自己的故事。

去年10月，我也和曾經視同“家人”般的姊妹發生很大摩擦，一開始因為她的誤會，而不分青紅皂白，持續作出對我來說是種傷害的行為…我非常生氣和難過。
雖然她說她有丟msn離線訊息跟我道歉，但是我沒看，所以我並不知道也不肯定有這件事…
接著，在氣頭上的我後來也誤會了她，馬上求證後，我承認是我的錯，在第一時間、當著大家都在的MSN聊天室裡向她道歉。
那一天終於對到話的我們，結果還是破裂，我從一個莫名被傷害的人，瞬間變成萬般對不起她的人，其實直到現在我都還覺得很可笑！
當然，如此一來我更是等不到一句誠心的道歉，好讓我有機會告訴她 I don’t care.
不過，如果是求來的道歉，又何謂真心的道歉呢？
我承認，或許我很小心眼，但我想要的只是一句道歉、只是一次能夠說清楚的機會，就如同我當時候第一時間的道歉…很難嗎？為自己犯的錯負責，真的那麼難嗎？？
若MSN沒回應我會傳訊息、傳訊息沒回應我會打電話、打電話沒接聽我會等面對面談心…對於我重視的感情，我不會輕易放棄。
尤其是當彼此都為一段深厚感情諸多付出的時候，誰多誰少並不計較，也沒有不甘心、不甘願…
而不可否認的是…付出得越多、受傷得越重。

每天我總是笑嘻嘻，但連我自己都分辨不出那是發自內心的還是帶著面具？？？
一直是我心中非常崇拜的對象，怎麼會變成最令我擔心和傷心的沉重壓力？？？
其實我覺得我很幸福，為什麼卻又好像很悲哀？？？

時間過得飛快…沒想到我來到這個世界上已經30個年頭，這個數字似乎不是太多女人在這個值得慶祝的時候坦然去面對，其實我也不例外。
小時候希望趕快18歲，到了18歲希望趕快20歲，到了20歲之後…又希望這個數字能夠永遠為女人停留；可惜這就像癡人說夢～夢難留啊！
今年我依然收到許多的愛和祝福，不同的是沒有從前的隆重和瘋狂，我想這也和年齡有關吧，哈哈！隨著這個數字的變化，很多事情都會隨之改變，不過可以確定的是…在特別的日子裡，能夠有家人和摯友陪我吃吃喝喝就是最最幸福的事。
人生有很多階段，從小我就被父母捧在手心裡過著公主般的生活，曾經被栽培成在明星學校裡走路都有風的資優生，最後這看似美好的人生卻被自己的強烈叛逆給毀了而搞得一敗塗地。
直到13年前的這個時候，剛過完17歲生日，選舉的那一天，一場嚴重車禍…我斷了一條腿，手術5次，休養3年。
這段時間不論是在家還是在醫院，讓我和已經兩年沒有交談的父母必須每日面面相覷，我們雙方都別無選擇，因為我是他們的心頭肉，而我…大部分時間是動也不能動。當然，是被我傷心的遍體鱗傷卻仍對我不離不棄的家人陪我走過那段生不如死的煎熬日子。
我付出了極大的代價，可悲的是換不回我一條健全的腿，可喜的是至少能喚回那顆出走的心；可惜的是…我也不再做回大家口中的資優生，而只想做個平淡普通的人。
回想起那麼多，是因為這些確實是我一輩子也揮之不去的記憶，而且我以為我的生命真的可以從此之後風平浪靜不再波濤洶湧。
只想平庸而生平無大志的我，到了30這一天依然立不起來，偏偏長大後要面對的現實越來越多，特別是這兩三年裡發生很多快要令我無法承受的悲與喜，難道是 上帝 要我快快長大而對我加倍的試煉？如果是這樣，我真的很不想長大。
再怎樣不想長大，還是來到了30大關啊啊啊～從第一攤10/26的慶生開始到現在，還要到11/27最尾攤的party…不知道為什麼，每年都在過生日，今年的感觸卻是特別多多多？？？心中充滿著檢討和感謝…真的很像個老人啊！！！
家人永遠是我最大的依靠，家是唯一的城堡，一輩子都是我最堅固的避風港，他們永遠是我心中的第一位，太多太多話想說，不過寫在這裡大人們也看不到，所以我就放心裡、用行動告訴他們，嘻嘻！
除了家人之外，在我生命中最重要的就是「朋友」了，這幾年來我對交友的態度改變許多，其實我不懂自己以前哪來那麼多的真心對待那麼多的人！？任何感情都是需要經營的，當我心累了的時候，有些“過客”就會默默的漸行漸遠，以前我不會放過任何一個人，現在我學會更加珍惜留在我身邊的每一個人。
人家說「朋友總是老的好」，可惜我小時了了大未必佳，前後的反差太大，大概是同學都被我嚇跑了，所以我沒什麼同學緣…只剩下高中那群三八姊妹花。
接下來…我想說的需要耗盡了自己很大的一口氣，因為我看不見灰色卻要說出灰色很漂亮之類的話。
朋友之間一定會有歧見、一定需要磨合，合與不合好像並不如我所想的那樣絕對。我從來不懂得讓步，反正“合則來、不合則散”，我一直無法突破自己的原則。
既然已經開始了，就想辦法走下去吧…有些原諒我還等不到一句道歉，有些問題我還找不到標準答案，我找不到理由冰釋前嫌，絞盡腦汁後我總算找到一個合理的理由了，就是我的30大壽！哈哈哈…只有在這一天，只要我喜歡又什麼不可以！管他這理由是不是爛透了！！
理念不同、個性不合、溝通不良…這些依然存在，有「時間」和「包容」是解藥，至於那些不愉快，靠我的一念之間便能主宰；我希望我自己和我的好朋友都能快樂，而且不只有在生日這一天。
過去就讓它過去吧～因為“愛”，不論是誰，我會忘記那些不開心。
三十年第一次，給我愛的人一個思考的機會，也給我自己一次成長的機會…不論是誰，不需要理由。
我特別感謝遠在天邊又似近在眼前，高高在上也是緊緊在心…的某二位公開的神秘貴人，是他們讓我擁有人生中最最最親密的一群好朋友、好夥伴、好姊妹。
你、你、妳、你、妳…還有祢！
這群摯友當中，有些我認識了七八年，有的我只認識了兩三年…其實時間都不算太長，卻已經在我心中佔據了很大、很重要的位置，你們是我的生活，也是我的生命。
我知道自己莫名的執著，還有比大便還臭的脾氣，和一堆比石頭還硬的原則…我知道這些都會令我失去很多，因此我加倍感恩始終陪伴著我的好朋友。
我的眼中看不見灰色、我的心裡容不下一根刺…我知道，和我做好朋友…壓力真的很大，感謝各位的海量寬容。
有些朋友不是時常連絡，那些曾經卻不能忘記；曾經在我車禍重傷期間不分日夜照顧我和逗我笑的你們、曾經在我感情受創時保護我幫我出頭的你們…這些「恩情」我永遠感激，不會忘記。
因為省思勝過喜悅，本來我還想今年特別低調，刻意撤掉網站上的生日資料，所以Facebook沒有貼心小提醒，Plurk也沒有可愛小蛋糕，沒想到還是讓大家發現了。
真心感謝每一位透過任何方式送上生日祝福給我的好朋友，有派對、有電話、有簡訊、有影片、有照片、有pet…還有每個網站都留、每支電話都傳、已經幫我慶生還到處放送…重複再重複、祝福再祝福……我被“祝福炸彈” 整整轟炸24小時，真的很感動，謝謝每一個你。

土生土長基隆人的我，其實從不曾詳細去了解「中元祭」的意義，只知道這是「基隆」每年最熱鬧的一個慶典，尤其是農曆七月半的「放水燈」更是全基隆市民不分男女老幼，全家總動員都會共襄盛舉的遊行活動。


還記得小時候，都超期待這一天…

這近一年多以來，有了plurk就遺忘了blog…
最後一篇還停留在去年11月，那是多麼歡樂的氣氛，沒想到這一別，再度回到這裡的我，卻是如此沮喪的心情。


最近為了分擔家裡的經濟問題和煩惱爸比的健康狀況，我不想要爸為了錢、賠了命…所以，我搞了很多事，希望能幫忙解決，而且是把傷害降到最低的情況下解決。

未料…事情並非如我想像的這般容易。

我，不顧父母的感受，自顧自的做我以為對家裡好的事情。
我，逾越做兒女的身分，要求父母親做我認為應該對的事情。
我，害一份關心，變成一種傷心。

是我，傻到燃起一把火，以為能掌控自如，實際上卻沒有適時的熄滅它。
是我，天真的以為，只要事情能解決，就沒什麼好怕的了。

我真是…好傻好天真。
好傻好天真…正是我。


如今，我才恍然大悟，當人想做一件事情時，即便是一意孤行，也將是義無反顧。

我一直都很有主見，甚至曾經非常叛逆…當時後不管大人們怎麼告訴我應該如何做，我都依然固執己見，就算我知道也許是條險路，也不會因此而後悔。

原來…每個人都有這種的時候，就算是大人也不例外。


我做的明明是為了家裡好，沒想到過程中卻會發生這樣早就預料到，能阻止卻沒阻止的事情發生，是我的錯、我該死。

真的不想把已經走上絕路的家庭逼入絕境了，至少不要讓父母這樣認為我。

一路走來，感謝每個朋友在我心靈上的陪伴，更加感謝每個幫助過我家的貴人，讓我們能度過每個難關。


是時候…該學習自己承擔一切。
是時候…該放下我的自以為是。

好像有些年沒有寫「生日感謝文」了，每年總是等收集照片、等時間撰文…等到最後就懶了，時效性也過了…結果搞得什麼都沒有。
今年是很特別的一年，不論好的、壞的…很多足以影響我人生的許多事情都在這段時間發生了…特別是 阿嬤 和 公公 的離開，讓我好幾度想讓這一個日子空白，不願接受任何的慶祝。
卻也因為許多傷痛，讓我感受到更多的愛，管他什麼照片齊不齊全…我想我有必要為這一些留下紀念。
謝謝 Saly、小樺、小玲、佩芳、琪玉…在為 阿王 慶生的時候，不忘耍小心機給我個大驚喜，我們認識的時間或許不算太長，但彼此的關心和聯繫卻一點也不少；是 阿王 幫我們加溫，更是每個人自己繼續讓這份熱情燃燒，當然，要感謝 阿王 讓我每年的生日都少不了你們！
謝謝 宛庭（小賢） 和 硯、德…我們三姊妹曾說過，不管再忙、再累、再沒辦法…無論如何，就算天崩地裂也一定要為對方慶生，很開心…到目前為止還沒人食言。今年開始多了 德，衷心期盼 硯 和 德 即將組織的小家庭也能一切幸福美滿，趕快生個小baby，別讓我和 賢 等當乾媽等太久！至於伴娘…恐怕要先有queen size的禮服，我才能考慮考慮…哈！還有一個我多年來的期望，就是 賢，希望 賢 能在演藝圈大放異彩，有朝一日一定要成為super modal喔！
謝謝 宜聆、夕陽、曼倫、小黑、Bra君、惠茹、小潘、蓮妹…還有遠在美國的 雅禎，對於你們，我真的無話可說，反正不用說你們也都會懂啦，是不是！
謝謝 阿君、小昭、小御、咕咕鳥、呼鬼…這群高中到現在的好姐妹，你們可能是我“唯一”還有真正互相關心的同學，感謝你們每年給我的祝福和對我的不離不棄…哈哈！
謝謝 嘉純、俊民、艾伶、柯達、竣瑋、宜鴻…我出社會後的第一班partner兼老友，每次這一攤都是最平凡的，卻也是最輕鬆自在的，很抱歉每次都讓你們排在最後，不過就如你們所說的“主要是找個理由把大家都相聚在一起慶祝嘛”，不管有沒有趕在生日之前，不論何時何處…我都感受得到這份的祝福。
謝謝 前後公司眾新舊夥伴們為我慶祝，工作中有了你們，讓我的生活增添不少樂趣，感謝各位有別於平日，在特別的日子裡總是給我特別的驚喜，逗得我笑嘻嘻！
謝謝 小牛 和 小羊，在我看完電影，倒數生日的時間，於台北街頭信義商圈，用小小的蛋糕，大大聲的幫我唱生日快樂歌，雖然你們說是“剛好”等到我被《奪魂鋸》砍完，但是對我來說依然是一份珍貴的祝福。
謝謝 小賴、瑜芳、圓圓、阿娸、Lina、Ann…在這一天的的第一時間，將我和大家拉做伙開了一場空中party，而且是屬於我和 小賴（農曆9/18） 的聯合party唷！！
謝謝Jan、Camy、Emily、Ceci、Yumi、小貓、Jasmine、Allen、Constance…分別來自地球四大洲，捎來遙遠卻真誠的祝福，原來…朋友交心，距離真的不是問題！
謝謝 瑋菱…我在基隆少到可憐的知心好友，就算只是簡單的吃頓飯，卻總是能讓我感受到妳一點也不簡單的心意。
至於來不及meeting的 小白、乃崢、雅文、豪哥、小瑜…我一定會趕在我農曆生日之前補給你們慶祝，我絕對沒有偏心啦！

今天，民國98年10月13日；阿嬤 離開我的第100天，乾爺爺（陳公公） 離開我滿一年。
去年的今天，陳公公 在我從高雄回到基隆的隔天清晨，離開了我；100天前，阿嬤 在我從澳洲回到台灣的當天早晨，也離開了我。
這一年當中，我失去了二位我的摯愛，一個是打從我從娘胎出來就和父母一起照顧我長大的 阿嬤，另一個是小時候每天都帶我散步和接送我上下學的 陳公公…

阿嬤 和 公公 一直都是我們這群「孫」字輩孩子們的天使，因為他們…才讓我能夠成為世界上最幸福的孩子。
他們離開所帶給我的痛，我想是不論經過多少時間，都讓我忘不了的痛。
我不知道家族裡有多少人記得這一天，只知道自己每天都在數著沒有他們的日子，常常都在回想我和他們還有哪些事情沒做？談不上是「後悔」，但免不了有許多的「遺憾」。
家人們已經能夠平靜的懷念 阿嬤 和 公公，笑著談論這幾十年來，許許多多和他們一起編織出的回憶，我想這是他們在天堂所樂見到的地上；經常聊著，就好像他們一直活在我們身邊，不曾離開。
事實上…聊再多，一切都只能「追憶」。

至親的離開讓我終於體會到「每逢佳節倍思親」的感覺，剛過了月圓人團圓的中秋佳節，今年也如願的烤肉賞月，「月很圓」…「人卻不可能團圓」了；對於我自己在這些日子裡，一如往常的過日子，心卻已經缺了一塊，永遠都無法再填滿。
我的腦子裡容不下「樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。」這些人生大道理，只單純的在心中不停想著…如果可以，能與他們相處更多時光，能跟他們合影更多照片，能和他們留下更多回憶…那該有多好！？
阿嬤、公公…在天堂的你們，依然會是我的天使，永遠守護著我吧！？
你們好嗎？能否告訴我，何時能重逢？天堂在哪裡？？

阿嬤的告別式
隨著阿嬤的人生
圓滿落幕

今天大家都到齊了
除了阿嬤的兄弟姐妹和兒女子孫
還有許多政府長官和各企業代表
黑白兩道齊聚一堂
都來送阿嬤最後一程

我想
這是阿嬤人生中
最風光的一天吧


從去年乾爺爺的離開
到現在阿嬤的告別
我才真正嚐到長大的滋味

短短時間內
我失去了二位摯愛至親
實在是無法形容的難受

真的很討厭長大
無奈的是
人只要活著
就必須在每一次的逆境中
學習成長


安頓好阿嬤到新家的一切之後
趁著這次全員到齊的機會
全家族一起聚餐

這是我人生中第一次吧
見到所有叔叔伯伯兄姊弟妹
想起來還真是悲哀
等到阿嬤死了
才等到這一天

對我而言
這一切都已枉然
就是當作是家族全員
在一起吃的第一餐
也是最後一餐飯吧

所有的恩怨
都會隨著阿嬤離去而一筆勾銷
全部的情感
更是隨著阿嬤逝去而化為烏有
我始終是這樣認為

後來並非如我所料
飯局中雖然三翻四次擦出火花
但是最後都能冰釋前嫌
甚至敞開心房恢復兄弟情誼
而看在我眼裡
這一切都是假的

如果是真的
付出的代價會不會太大了
就算是真的
這一切會不會來得太晚了
可笑至極

那些平常就道不同的人
在我生命中完全沒有意義
只有阿嬤才是真的

阿嬤不在了
那些人對我來說就如同糞土
全都過去了



表面上的平靜
抹不去心中的傷痛

傷心過了頭
還是得回過頭
學習讓悲傷止步

我最最親愛的阿嬤
你在天堂會過得很好吧


Close my eyes, I will see, you’ll be threre, right !?
I love you~ forever !

我從雪梨回來
一早降落台灣
其實真的是歸心似箭
不過眾姐妹們來接機
因此先和大家到了台北才趕回基隆

從與爸的通話中感到不太對勁
我拼了老命趕到醫院
見了阿嬤最後一面

我在阿嬤耳邊對她說話
抱抱她 摸摸她 親親她
我希望她是感受得到的


老天爺總是在我人生中不斷的出難題
在我雪梨之行的一切完全就緒那天
阿嬤急診入了院
直到我出發前的那一刻仍然拿不定主意
最後我還是選擇登機

雖然我知道也許有些人無法理解
但是我相信
我和阿嬤之間的愛
只要我和阿嬤彼此都知道
這樣就已足夠

甚至在我出發前一小時
接到醫院來的緊急電話
家人們不願意讓我擔心
爸爸依然送我去搭機
媽媽和姑姑在醫院對阿嬤說
『琦 出國8天 妳要等她回來』

就這樣
姑姑和外勞每天都陪著阿嬤
倒數著我回來的日子
在這8天中度過了二次危險期
天天都有危機

不知道這是奇妙的巧合
還是阿嬤聽見我的話語
在我回來的這個早晨
阿嬤終於累了
眼睛再也睜不開了