最近，有朋自遠方來，沒想到一個難得相聚的機會，竟再度撕裂了曾經重創的傷疤。
一直以來，其實我不認為「他們」雙方誰對誰錯，只是彼此的感受和認知有滿大落差，我很希望大家有機會能冰釋前嫌、重修舊好。
我以為時間可以沖淡一些些，原來並非那麼容易。
有錯，或許誠心的道歉即可一筆勾消；認知，卻不是任何人都可輕易扭轉。
如果我沒記錯，他們是從前年8月開始，經過了去年5月爆發…直至此時此刻，我放下了對他們合好的期待，因為我想起了自己的故事。
去年10月，我也和曾經視同“家人”般的姊妹發生很大摩擦，一開始因為她的誤會，而不分青紅皂白，持續作出對我來說是種傷害的行為…我非常生氣和難過。
雖然她說她有丟msn離線訊息跟我道歉，但是我沒看，所以我並不知道也不肯定有這件事…
接著，在氣頭上的我後來也誤會了她，馬上求證後，我承認是我的錯，在第一時間、當著大家都在的MSN聊天室裡向她道歉。
那一天終於對到話的我們，結果還是破裂，我從一個莫名被傷害的人，瞬間變成萬般對不起她的人，其實直到現在我都還覺得很可笑！
當然，如此一來我更是等不到一句誠心的道歉，好讓我有機會告訴她 I don’t care.
不過，如果是求來的道歉，又何謂真心的道歉呢？
我承認，或許我很小心眼，但我想要的只是一句道歉、只是一次能夠說清楚的機會，就如同我當時候第一時間的道歉…很難嗎？為自己犯的錯負責，真的那麼難嗎？？
若MSN沒回應我會傳訊息、傳訊息沒回應我會打電話、打電話沒接聽我會等面對面談心…對於我重視的感情，我不會輕易放棄。
尤其是當彼此都為一段深厚感情諸多付出的時候，誰多誰少並不計較，也沒有不甘心、不甘願…
而不可否認的是…付出得越多、受傷得越重。
最後呢？
最後我不知道對方如何，我只知道我不斷的掙扎，對我來說「朋友」和「家人」是很大不同的，更不用說其他人，或是熟悉的陌生人。
好幾次在手機電話簿中、Facebook和Plurk中…反覆的更改對方的群組分類；好幾次在明明自己很想去，卻困在“她去我就不去”的執著當中；好幾次我要通知大事，卻逼自己也點下她的名字，發送出去又後悔我為什麼要通知一個熟悉的陌生人？
我的腦子中沒有灰色，倘若事情沒個結果…我真的不是個可以假裝什麼都沒發生過的人，即便是我早已不在乎甚至快要遺忘事發的原點。
漸漸的…為了我的好姊妹們、為了不讓她們為難、為了不讓她們尷尬，我只能選擇假裝，假裝一切不愉快都沒發生過。
老實說，我真的很痛苦，一直都很痛苦。
現在呢？
現在我會放下期待，是因為我知道“勉強”是多麼的辛苦和痛苦。
我從受傷的二邊好友中看見了當時的自己，我知道這是個棘手又可能無解的難題。
但我也相信，有心就不難！
不論是當初的我自己，還是現在的我的朋友…但願大家最後都能敞開心房，面對最真實的彼此。
不論結果如何…才不會痛苦、才沒有遺憾。
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