最近,有朋自遠方來,沒想到一個難得相聚的機會,竟再度撕裂了曾經重創的傷疤。

一直以來,其實我不認為「他們」雙方誰對誰錯,只是彼此的感受和認知有滿大落差,我很希望大家有機會能冰釋前嫌、重修舊好。

我以為時間可以沖淡一些些,原來並非那麼容易。

有錯,或許誠心的道歉即可一筆勾消;認知,卻不是任何人都可輕易扭轉。

如果我沒記錯,他們是從前年8月開始經過了去年5月爆發
…直至此時此刻,我放下了對他們合好的期待,因為我想起了自己的故事。


去年10月,我也和曾經視同家人”般的姊妹發生很大摩擦,一開始因為她的誤會,而不分青紅皂白,持續作出對我來說是種傷害的行為…我非常生氣和難過。

雖然她說她有丟msn離線訊息跟我道歉,但是我沒看,所以我並不知道也不肯定有這件事…

接著,在氣頭上的我後來也誤會了她,馬上求證後,我承認是我的錯,在第一時間、當著大家都在的MSN聊天室裡向她道歉。

那一天終於對到話的我們,結果還是破裂,我從一個莫名被傷害的人,瞬間變成萬般對不起她的人,其實直到現在我都還覺得很可笑!

當然,如此一來我更是等不到一句誠心的道歉,好讓我有機會告訴她 I don’t care.

不過,如果是求來的道歉,又何謂真心的道歉呢?

我承認,或許我很小心眼,但我想要的只是一句道歉、只是一次能夠說清楚的機會,就如同我當時候第一時間的道歉…很難嗎?為自己犯的錯負責,真的那麼難嗎??

若MSN沒回應我會傳訊息、傳訊息沒回應我會打電話、打電話沒接聽我會等面對面談心…對於我重視的感情,我不會輕易放棄。

尤其是當彼此都為一段深厚感情諸多付出的時候,誰多誰少並不計較,也沒有不甘心、不甘願…

而不可否認的是…付出得越多、受傷得越重。




最後呢?

最後我不知道對方如何,我只知道我不斷的掙扎,對我來說「朋友」和「家人」是很大不同的,更不用說其他人,或是熟悉的陌生人。

好幾次在手機電話簿中、Facebook和Plurk中…反覆的更改對方的群組分類;好幾次在明明自己很想去,卻困在“她去我就不去”的執著當中;好幾次我要通知大事,卻逼自己也點下她的名字,發送出去又後悔我為什麼要通知一個熟悉的陌生人?

我的腦子中沒有灰色,倘若事情沒個結果…我真的不是個可以假裝什麼都沒發生過的人,即便是我早已不在乎甚至快要遺忘事發的原點。

漸漸的…為了我的好姊妹們、為了不讓她們為難、為了不讓她們尷尬,我只能選擇假裝,假裝一切不愉快都沒發生過。

老實說,我真的很痛苦,一直都很痛苦。


現在呢?

現在我會放下期待,是因為我知道“勉強”是多麼的辛苦和痛苦。

我從受傷的二邊好友中看見了當時的自己,我知道這是個棘手又可能無解的難題。

但我也相信,有心就不難!

不論是當初的我自己,還是現在的我的朋友…但願大家最後都能敞開心房,面對最真實的彼此。

不論結果如何…才不會痛苦、才沒有遺憾。

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